Дистанция в отношениях между людьми
Эссе на тему:
«Дистанция в отношениях между людьми»
Студентка:
Попова А.А.
Человек, являясь частью общества, каждый день становится участником каких-либо отношений. Например: с утра он завтракает с семьей, в обед он уже среди коллег по работе, вечером в компании друзей, а в промежутке успел встретить знакомого и перекинуться с ним парочкой слов, потом проехаться в автобусе и уступить бабушке место и т.д. Причем с каждым, с кем он имел какой-либо контакт, у него была определенная «дистанция». Что значит вообще дистанция в отношениях? Это определенный уровень общения, а именно близости людей между друг другом, при этом, каждый устанавливает эту дистанцию сам, и она зависит от того на сколько близко человек готов впустить другого в свою жизнь, на сколько готов открыться ему и довериться. Также учитываем, что каждый из нас стремится к комфортной и спокойной жизни, чтобы не было лишних поводов переживать и беспокоиться, особенно если дело касается не самого себя. И зависит такая жизнь, в большей части, от людей, которыми мы окружены, которые являются непосредственной частью нашего дня, нашей жизни. Поэтому люди, с которыми мы общаемся, не должны вносить какой-либо дискомфорт и неудобства, если все-таки такие личности есть в нашем окружении, отношения с ними регулируются дистанцией, а именно, она сводится к максимальному пределу.
Мы стараемся изолироваться от таких людей, общаться с ними как можно реже или вовсе не общаться, придумываем какие-либо причины, что не можем встретиться и т.д. А что же касается тех людей, дистанцию с которыми мы свели к минимуму? Мы открыты с ними, доверяем им абсолютно все секреты, делимся каждой мелочью, которая произошла за день, ищем в их лице помощь и поддержку, когда что-то случилось, просим совета при затруднениях в выборе, делимся проблемами и нуждаемся в их понимании. В итоге мы оказываемся зависимыми от этих людей, мы привязываемся к ним и к их присутствию в нашей жизни. Не мудрено, что абсолютно любая зависимость, в некоторой степени лишает нас свободы, самостоятельности и порой даже ломает нас. Все хорошо, пока ты получаешь то, что хочешь, то в чем нуждаешься. Пока твоя зависимость способна удовлетворять твои потребности, мы счастливы и довольны, ни о чем не переживаем. Но стоит получить отказ, и мы начинаем испытывать недовольство, неудовлетворенность и порой даже злость. Взять в пример заядлого курильщика, не видящего свою жизнь без сигарет, не получив пятиминутного процесса уничтожения сигареты, он будет ходить и улыбаться? Нет, конечно. Чувство неудовлетворенности, а значит и негативных эмоций, будет преследовать его, пока он не покурит. И что уж говорить, когда мы зависим от человека, ведь это не может быть просто зависимостью, она в любом случае сопровождается чем-то большим - чувствами. Чем больше привязываемся к человеку, тем больше становятся наши чувства. Мы начинаем многого ждать от него, строить какие-то планы, связанные с ним, надеяться на него, а в мечтах все чаще мелькает его образ и в итоге мы уже не представляем свою жизнь без этого человека. И каким бы не было это чувство светлым и прекрасным, все это ведет к страданиям.
Ну и какая же должна быть дистанция между людьми, чтобы люди не чувствовали боли, чтобы страдания не взяли вверх? Артур Шопенгауэр отвечает на этот вопрос своей знаменитой притчей о дикобразах, которая описывает идеальные отношения между людьми:
"Стадо дикобразов легло в один холодный зимний день тесною кучей, чтобы, согреваясь взаимной теплотой, не замёрзнуть. Однако вскоре они почувствовали уколы от игл друг друга, что заставило их лечь подальше друг от друга. Затем, когда потребность согреться вновь заставила их придвинуться, они опять попали в прежнее неприятное положение, так что они метались из одной печальной крайности в другую, пока не легли на умеренном расстоянии друг от друга, при котором они с наибольшим удобством могли переносить холод.
Так потребность в обществе, проистекающая из пустоты и монотонности личной внутренней жизни, толкает людей друг к другу; но их многочисленные отталкивающие свойства и невыносимые недостатки заставляют их расходиться. Средняя мера расстояния, которую они наконец находят как единственно возможную для совместного пребывания, это - вежливость и воспитанность нравов.
Тому, кто не соблюдает должной меры в сближении, в Англии говорят: Keep your distance! Хотя при таких условиях потребность во взаимном тёплом участии удовлетворяется лишь очень несовершенно, зато чувствуются и уколы игл.
У кого же много собственной, внутренней теплоты, тот пусть лучше держится вдали от общества, чтобы не обременять ни себя, ни других".
Сравнивая людей с дикобразами, а недостатки с иглами, Артур Шопенгауэр описал ситуацию, которая происходит каждый день. Люди общаются, узнают с каждым днем все лучше и лучше друг друга, появляется привязанность и в дальнейшем дистанция между людьми становится все меньше и меньше. Думаю, каждый знает по себе, что в начале какого-либо знакомства мы ведем себя не так как обычно, проявляется не все наше истинное «я», никто никогда не выложит все свои минусы, потому что в первую очередь мы хотим понравиться человеку. Но со временем, начинают всплывать недостатки, которые становятся чем-то новым в отношениях, которые как иглы начинают покалывать. Узнавая друг друга не только с хорошей стороны, у людей появляется чувство разочарования, неоправданные надежды и мечты, и все последующее приводит только к боли и страданиям. шопенгауэр общение эгоизм дистанция
Если же человек вообще не будет ни с кем общаться, изолируется от всех, дабы избежать той самой привязанности, то в конце концов внутренняя пустота толкнет его обратно, и он снова увязнет в общении с людьми и при не соблюдении дистанции начнутся новые знакомства, перерастающие в новую зависимость и все по старой системе, которая ведет к привязанности, а потом и к боли. По мнению А. Шопенгауэра, каждый из нас эгоист, и как бы не было все хорошо, наступит момент, когда эта эгоистичная сторона начнет проявляться и тем самым принесет другому человеку страдания, поэтому он утверждает, что самые лучшие отношения - это формальные, основанные на вежливости и этикете. Процесс общения должен протекать с максимальной выгодой, без каких-либо страданий и привязанности. Ведь не имея привязанности к другому человеку, ты ни от кого не зависишь, никому ничего не должен, а значит, ты свободен и самостоятелен. Благодаря этому, мы перестаем ждать чего-либо от других, поэтому никто не сможет нас разочаровать или подвести, потому что рассчитываешь мы только на себя, переживаем только за себя. В итоге и от своего лица мы не принесем вреда другим людям, потому что, не подпуская их за определенную грань своей жизни, а именно, соблюдая дистанцию, мы не даем им возможности привязаться к себе, тем самым спасая их от нашего эгоизма, который бы при другом раскладе принес им страдания.
Несмотря на пессимистический взгляд А. Шопенгауэра на взаимоотношения между людьми, я частично согласна с ним, а именно в том, что нет таких отношений, которые бы не приносили нам душевной боли или страдания. К сожалению, это так, но все те положительные эмоции, светлые чувства и яркие события, которые мы испытываем на протяжении всей жизни, дарят нам именно те люди, дистанция с которыми отсутствует. И это все важнее, по моему мнению. Да, порой они нам делают больно и мы тоже заставляем из-за своих каких-то принципов страдать людей, но это не повод изолироваться от них и отказываться от возможности чувствовать, что в тебе нуждаются и дарить это чувство другим. В том, что каждый человек эгоист, я тоже согласна, но если он привязан к человеку, то его эгоизм по отношению к нему заглушается. Да, иногда эгоизм берет вверх и человек, который тебе дорог страдает, но все эти негативные всплески в отношениях того стоят. Ведь сам А. Шопенгауэр говорил, что страдание, на самом деле состояние положительное, потому что, когда нам плохо, мы начинаем ценить хорошее, которое таковым не казалось в момент отсутствия боли. Помимо этого, именно страдания и провоцируют нас на действия, заставляют нас стремиться к тому хорошему состоянию, которые не ценилось ранее. Мы начинаем что-то менять вокруг себя, ищем выход, чтобы избавиться от страдания, и у каждого человека будет свое решение и зависит оно от того, насколько он этого желает, если желание есть - выход всегда найдется, причем человек сделает все так, чтобы и ему и близким его людям не было вреда. Привязанность учит человека переступать через себя и свои принципы, оставлять позади свой эгоизм и жить не только ради себя.
Все это, конечно, не значит, что нужно быть открытыми абсолютно со всеми, нырять с головой в каждого прохожего и не соблюдать дистанцию. Совсем нет, дистанция нужна. Думаю, самое главное - это уметь разбираться в людях. Ведь с первых слов можно понять твой это человек или нет, и даже если покажется, что твой, не нужно сразу впускать его в свою жизнь, пока до конца не убедишься, будет ли этот человек стоить твоих страданий потом. Близких не может быть много, у каждого человека они свои, они по-своему уникальны и возможно даже похожи между собой, главное беречь их и показывать, что ты дорожишь ими, и они ответят тем же. Мне кажется, это печальным - быть одному, когда вокруг так много людей, способных разделить с тобой все плохое и хорошее. И никакие формальные отношения не смогут заполнить ту внутреннюю пустоту, которая толкает нас на общение с людьми, потому что избавиться от нее можно лишь заполнив ее теплотой людей и чувствами, которые формальные отношение никогда не смогут дать, только если формальность исчезнет.