Как поссорились родитель с учителем
Как поссорились родитель с учителем
Мелешкова Н.О.
Границы ответственности
В
стремительно меняющейся системе воспитания и образования поводов для
разногласий между учителями и родителями не мало. Но сегодня мне хотелось бы
рассказать нашим читателям об одной из самых распространённых психологических
причин их появления и развития.
Итак,
обычно они возникают при отсутствии чёткого распределения ответственности между
людьми. Нередко провести ясную границу ответственности одних и других
практически невозможно. Это те ситуации, в которых не существует объективных
критериев правых и виноватых. Например, связана ли низкая успеваемость ученика
элитной гимназии с его скромными интеллектуальными способностями, личностной
незрелостью, попустительством близких или же с низким профессионализмом
преподавателей?
Верным
симптомом конфликта, проистекающего из-за неясности кто же и за что должен
здесь отвечать, становятся бесконечные взаимные обвинения. Их целью является
показать всем, а прежде всего самому себе, собственную непричастность к
возникшей проблеме. Чем серьёзнее ситуация, тем сильнее и больнее упрёки, доходящие
до оскорблений. Высказываемые друг другу преувеличенные нарекания разрушают
уверенность в себе, самооценку и самоуважение людей.
Однажды
ко мне обратились мама и папа единственного любимого сына-подростка, вступившего
в фашистскую организацию. Положение было чрезвычайно серьёзным. Оно угрожало
будущему благополучию мальчика и репутации учебного заведения. Поэтому этих
двоих пригласили на собрание, где в присутствии всех учителей и родителей, им
устроили некое «публичное бичевание». Как мы догадываемся, задачей такой
процедуры была демонстрация того, что «кто-кто, а школа здесь не при чём!»
Родители этого сложного подростка, действительно допускали немало ошибок в
общении с ним. Но они не были «горькими пропойцами», не интересующимися жизнью
ребёнка. Они сами догадывались о своей неправоте, отчего сильно переживали и
беспокоились. А предание их позору перед глазами многочисленных зрителей не
принесло никаких позитивных плодов, кроме эмоциональной подавленности и потери
надежды и сил исправить произошедшее.
В
таких спорных вопросах каждый пытается привлечь на свою сторону некоего
независимого эксперта, призванного укрепить позицию призывающего. Обычно им
становится школьный психолог, выступающий от лица школы, и частный, поддерживающий
родителей. От первого ожидают некоей экспертизы, подтверждающей, что причина
печальных событий кроется именно в ребёнке и его семье. Обращение же ко второму,
частному, начинают примерно такими словами: «Проблемы с оценками и друзьями! Не
могли бы Вы его протестировать?» Настоящим же мотивом, приводящим мам и пап в
психологический кабинет, являются не результаты тестов, а желание войти в
равновесие после жестоких обвинений. Поэтому, после слов поддержки и понимания,
поинтересоваться показателями тестов они порой забывают.
Утешает
здесь то, что рьяные нападения служат показателем чувства ответственности
нападающего, отчего он и прибегает к старому проверенному способу «лучшей»
защиты – нападению. Не будь он самокритичным и не беспокойся за плоды своего
труда, не старался бы таким образом себя выбелить! У людей, особенно ревностно
относящихся к своей работе, негативную реакцию вызывает даже легчайший намёк на
допущенную ими халатность. К примеру, одна женщина в разговоре с воспитателем
упомянула о начавшемся у её маленькой дочурки насморке. В ответ она услышала эмоциональную
обличительную тираду. После этого молодая мама убедилась в неравнодушии
сотрудников этого сада к мнению о них окружающих. Они искренне хотят счастья и
здоровья своим подопечным и они опасаются, что из-за их недоработки это
окажется не так.
Стратегия поведения
Обсуждения
имеют тенденцию застревать на этапе «кто виноват». Поисками нерадивых учителей
и чёрствых родителей сейчас занимаются не только семья и школа, но бесконечные
газеты, журналы, теле и радио шоу.
К
сожалению, стадия эта бесплодна и ещё пуще разжигает вражду. Дело в том, что
если информация слишком тяжелая и травмирующая, у нас автоматически срабатывают
психологические защиты, не допускающие её в сознание. Это выражается во вдруг
развившейся забывчивости, сонливости, чувствительности к недостаткам других, но
глухоте и слепоте к своим собственным. Следовательно, чем больше спорщики
психологически атакуют друг друга, тем сильнее они сами пугаются и стремятся
внешне и внутренне отрешиться от объективных событий и фактов. Психологически «сильная»
сторона приводит веские доводы и доказательства своей правоты. «Слабая» же
замыкается и уходит в себя. Растрачивая силы и время, люди пытаются выиграть
спор. Но, как показывает жизнь, в этих схватках нет победителей и побеждённых.
В случае неспособности конфликтующих договориться все они, включая детей, родственников
и коллег-педагогов оказываются пострадавшими.
Первым
шагом к примирению должно быть снятие напряжения. Вместо втягивания в
«психологическую гонку вооружения», нужно разделить с человеком его
переживания. Иногда несколькими простыми фразами: «Сейчас так трудно растить
детей!» или «Так сложно работать в школе!», удаётся показать ваше понимание и
уважение к этому человеку, его обстоятельствам и точке зрения. Этот приём
успокаивает собеседника и лишает его намерения сражаться с вами.
Затем
приступайте к вопросу «Что делать?» В сложных ситуациях показано проводить
«симптоматическое лечение». То есть эффективно серьёзную глобальную проблему
свести к выполнимым задачам. К примеру, трудно повысить уровень подготовки
педагогического состава в стране и даже в конкретной гимназии. Немыслимо
эмоционально холодных людей превратить в родителей чутких и любящих. Тем не
менее, попросить молодую преподавательницу вместо семи новых иностранных слов
выучивать с детьми восемь, а родителей поговорить с ребёнком шесть минут взамен
привычных пяти, вполне выполнимо.
Нужно ли вмешаться?
В
силу своей профессии мне довелось услышать немало болезненных воспоминаний уже
взрослых, а то и пожилых людей о невмешательстве их семьи в затруднительные
ситуации. Судя по тому, что с момента инцидентов минули годы и даже десятилетия,
а рассказы о них звучат так эмоционально насыщенно, как будто всё было только
вчера, можно сделать вывод о не безвредности такого родительского нейтралитета.
Он формирует убеждение, что близкие бросили в трудную минуту, не оказали
поддержку, не поинтересовались, не заступились.
По
тем или иным причинам взрослым бывает психологически непросто вмешаться в
размолвку.
Некоторые
мамы и папы сами с детства боятся учителей. А став уже взрослыми мужчинами и
женщинами, они всё ещё немеют от ужаса при появлении классного руководителя или
директора и не в состоянии просто поинтересоваться делами ребёнка. Порой они
знают о необходимости подойти к учителю и поговорить, но измотаны на работе и
бесконечно откладывают этот визит на завтра, пока не становится слишком поздно.
В случае же подростков сориентироваться, как поступить лучше, действительно
затруднительно. Раздираемые противоречиями они требуют покровительства
родителей с одной стороны, но опасаются насмешек товарищей из-за этой опеки с
другой.
Участие
старших может быть поверхностнее или глубже. Но если вы почуяли что-то неладное
с вашим сыном или дочерью оно обязательно! Когда открытый разговор по некоторым
причинам недоступен или ситуация пока не ясна, чрезвычайно полезно просто
лишний раз появиться в классе и поприветствовать преподавателя. У работников
школы сразу сложится представление, что ребёнок ваш не заброшен, родители
интересуются его жизнью. Тогда и сами они лишний раз обратят внимание на своё
собственное поведение по отношению к нему, лишний раз присмотрят за ним и в
случае чего поспешат с вами связаться.
Скрытые мотивы
Люди,
когда-то перенесшие трудности без поддержки старших, ищут любой повод для
столкновения с учителями и воспитателями своих сыновей и дочек. «Маленькая
победоносная война» местного значения позволяет им доказать себе и всем
окружающим, что они за своего ребёнка «стоят горой», не бросят его в беде и не
повторят ошибок, совершённых по отношению к ним самим. Схожим образом поступают
и взрослые, чувствующие вину перед детьми. Причины таких переживаний разные:
недостаток времени, развод, семейные неурядицы. А защита сына или дочери в
раздутой ссоре помогает избавиться от неприятных эмоций. Малыши и подростки
догадываются, что их жалобы где-то в глубине души нравятся близким. Посему они
рады стараться, преподнося им новые и новые поводы для ссор.
Иногда
и сами дети в подобных столкновениях видят проявление внимания и заботы о них.
Поэтому если с ребёнком постоянно случаются злоключения, заставляющие вас
бежать в школу по вызову педагога или по велению собственной души с целью
понять, кто опять обидел вашего малыша, ищите причину в ваших с ним отношениях.
Заключение
В
моей практике было не так много обращений за помощью, вызванных именно
конфликтом учителя, родителя и ребёнка. Но в ходе консультации эта тема
возникает практически у каждого второго. О ней говорят дети, взрослые и даже
пожилые люди. Она появляется в детских воспоминаниях и в рассказах о текущей
ситуации, в обсуждениях рабочих и семейных проблем. Не будучи заявленной
самостоятельно, а выступая скорее как сопутствующее затруднение, ситуация
такого конфликта эмоционально переживается очень тяжело. Повествования о ней
всегда наполнены недоумением, разочарованием, обидой, страхом и т.д.
Жизнь
вокруг нас меняется, принося нам новые поводы, как для радостей, так и для ссор
и разногласий. Нам неизбежно придётся искать и создавать новые пути
взаимодействия друг с другом. Но я надеюсь, что мысли и наблюдения, которыми я
поделилась с нашими читателями, помогут кому-то из них не растрачиваться в
пустых психологических битвах, а понять происходящее, выработать верную линию
поведения и помочь себе, своим коллегам и близким.
Список литературы
Для
подготовки данной работы были использованы материалы с сайта http://www.portal-slovo.ru